Chistes

LA INEVITABLE SECCIÓN DE CHISTES, NO PODRIA FALTAR


UN PARTO DUDOSO

Está una mujer dando a luz. Primero sale la cabeza y el doctor ve que es negrito. Le dice a la mujer: 

-¿Se ha acostado con un hombre negro? 

-Sí, pero solo una vez. 

-Pues con una vez basta 

Luego sale el tronco y es amarillo: 

-¿Has tenido relaciones con un hombre oriental? 

-Sí, pero solo una vez. 

-Con una vez basta. 

Por ultimo salen los pies y son rojos: 

-¿Tubo relaciones con un piel roja? 

-Sí, pero solo una vez. 

-Con una vez basta. 

Cuando ya ha salido oel niño, el doctor le da la acostumbrada nalgada y al oír que llora, la mama dice: 

-Uff, menos mal que no ha ladrado!! .


LAS APARIENCIAS ENGAÑAN

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al camarero y le dice que le envíe a la mujer una botella del champagne más caro que tuvieran. El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer: 

- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre 

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo y decide enviarle una nota al hombre. 

La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de euros en el banco y 20 cm. en sus pantalones." 

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al camarero para que la entregue a la mujer. 

La nota decía: "Podría vender mi Ferrari Módena 360 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de euros en mi cuenta. Pero.......Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!!

HECHO EN MEXICO

Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- Perdón, ¿usted se come todo el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta el mexicano -.
- Nosotros no- dice el gringo -.
- Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
- ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta nuevamente el mexicano -.
- Nosotros no - dice el americano -.
- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
- ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.
- ¡Los tiramos a la basura, "of course"!.
- Bueno, nosotros no.
- Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.


LOS MUDOS

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson,
así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.
El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras
llueve, puede oxidarse.
Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después, el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y... ¡LA BESA APASIONADAMENTE EN FRENTE DE TODOS!
Nadie dice ni una palabra.
Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene relaciones sexuales con ella.
Nadie dice una palabra.
Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia...
Pero nadie dice ni madres… ¡¡¡Ni una palabra!!!
El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos.
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita con una mezcle entre desesperación y terror:
'¡¡¡ESTA BIEN!!! ¡¡¡HIJO DE TU PINCHE MADRE!!!
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